Funny hindi joke on friendship : kaun sa coat pahnu

BOY 1 :-   यार, शादी मे जाना हैं ,
कैसा "कोट" पहन के जाऊँ ,
कि सब मुझे ही देखे .! 😍😍

BOY2 : -   पेटी'कोट'  पहन के चला जा..!
पक्का सब तुझे ही देखेंगे .!
💥😝👌

Funny hindi joke : aaj to yad karne wale ne had hi kar di

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
प्लेटफार्म पर एक औरत को इतनी ज़ोर से छींक आयी के उसकी सलवार उतर गयी..

वो मुस्कुराके बोली..

"आज तो याद करने वाले ने हद ही कर दी" !!
😂😂😂😜😜😜😜

Funny whatsapp sms joke

*सदी का सबसे खतरनाक मैसेज*

😱😱🦂🦂🦂🦂🦂🦂
.
रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।

😒 😞

वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?

😤 😌 😙

बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 😊 😀

युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?

बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।😃

युवक: पर क्यों? 😞

बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।

फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।😗😀
.
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।😣 😜
.
फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। ☺ 😉
.
वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। 😄 😃

फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो...

...और

मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?

😄 😃 😀😥😪😊☺

लड़का बेहोश ..

😂😂👌👍

Treasure within you

A beggar had been sitting by the side of  a  road for over thirty years. One day  a stranger walked by. "Spare some change?" mumbled the beggar, mechanically holding out his old baseball cap.  "I have nothing to  give you,"  said the stranger. Then he asked: "What's that you are sitting on?" "Nothing," replied the beggar. "Just an old box. I have been sitting on it for as long as  I can remember." "Ever looked inside?" asked the stranger. "No," said the beggar. "What's the point? There's nothing in there." "Have a look inside," insisted the  stranger. The beggar  managed to pry open the lid. With astonishment, disbelief, and elation, he saw that the box was filled with gold.          I am  that  stranger  who  has  nothing to give you and  who is telling you to look inside. Not inside any box, as in the parable, but somewhere even closer: inside yourself.          "But I am not a  beggar," I can hear you say.          Those  who  have  not  found  their  true wealth, which is the radiant joy of Being and the deep, unshakable peace  that comes with it, are beggars, even  if they have great material wealth. They are looking outside for scraps of pleasure or fulfillment, for validation, security, or love, while they have a treasure within that not only includes all those things but is infinitely greater than anything the world can offer. 

Funny adult jokes in hindi for whatsapp

बर्बाद करके मुझे उसने पूछा, "फिर मुझसे मोहब्बत करोगे?"

लहूलुहान था दिल मगर होंठों ने कहा, "तेरी माँ की चूत।"

😜😜😄

: वो रुठती थी  तो 2000 का खर्चा हो जाता था
हमारा,

में रूठता था तो वो एक Kiss में काम
चला लेती थी..

भेन की लोड़ी।😠..kutti..

😜😜😜😜

इश्क मुहब्बत क्या है मुझे नही
मालूम...

बस उसकी याद आती है ओर खडा हो जाता  है .. !!

😜😛

एक एक करके आना ख़्वाब में ए हसीनाओं,
मैं गरीब हूँ, मेरे पास चड्डियाँ ज्यादा नहीं हैं... 😉

😸😜

वो कहने लगी, नकाब में भी
पहचान लेते हो हजारों के बीच ..??

मैंने मुस्कुरा के कहा -
"" तेरे... हैं ही इतने बड़े !!  👀🙌

😸😜
: मैंने दिल के दरवाजे पर चिपका दी है एक चेतावनी,,,

चूत देने का दम रखना ।
तभी भीतर कदम रखना..!!

😸😜
उनसे राज़-ए-दिल छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...

सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दूं..
मुझे चूत चाहिये...

😁😁😁😂
: मेरे जज़्बातों से इस कदर वाकिफ है मेरी क़लम...
"Cute" भी लिखना चाहूँ तो "chut" लिखा जाता है..!!

😜😜😝😝😂

हमे तो अपनो ने लुटा,

गैरो कि तो मैया चोद देते.
😜😜😜😜😜

: बरबाद कर देती है मोहब्बत
हर मोहब्बत करने वाले को

क्यूकि इश्क़ हार नही मानता
और खड़ा लंड बात नही मानता..!!
😝😂

: छूप छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,
बेशक तू खूबसूरत आज भी है,

पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था...😆

😄😄

ना जरूरत रखो सितारों की
ना जरुरत रखो फालतू यारो की

बस एक दोस्त रखो हमारे जैसा .
जो  माँ चोद दे हजारो की...
After sex

Girl : ho gaya kya?

Boy: haan.

Girl: bhosdi ke itni jaldi to meri shampoo ki bottle se shampoo bhi nahi nikalta.....

😝😝

संता इंटरव्यू देने जाता है..

इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?

संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..
😜😜😜😜😜😜
एक बार एक औरत को कुछ समस्या हो जाती है

वो डॉक्टर के पास जाती है बोलती है के में

जब सू सू करती हूँ वो शावर की तरह चार धार में निकलता है..

डॉक्टर – आप लेट जाइए.. में चेक करता हूँ

डॉक्टर चेक करने के बाद..

मेडम आपका पति पुराने जमाने का है क्या?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – पायजामा पहनता है?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – तो उनसे बोलो पायजामा ना पहने..

उसका बटन आपकी चूत में फंस गया है.. इसलिए मूत चार धार मे निकलती है..
😜😜😜😜😜😜😜
उस्ताद जी कहते हैं कि :-

मछली और लड़की खुद पकड़ के खाओ तो मज़ा है…

लंड ओर क़ानून कभी हाथ में ना लो…

नौकरी और कुत्ते पर कभी लात मत मारो…

लड़की जितनी मर्ज़ी लंबी हो वो लंड हमेशा लेट कर ही लेती है…

लोहे पर हथोड़ा और चूत पर लोड़ा तब मारो जब वो गरम हो…

किस्मत की करनी, चूट की गर्मी ओर लंड की बेशर्मी नहीं रुकती…

बंदूक से निकला फौलाद और चूत से निकली औलाद कभी वापिस नहीं होती…
😜😜😜😜😜😜😜
पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
😜😜😜😜😜😜😜😜
नवाब साहब रंडी के पास गये,

लंड डालते ही फैल हो गये.

रंडी अदा से बोली :

हुज़ूर ने क्यों तकलीफ़ उठाई,

चम्मच मे निकालकर भिजवा दिया होता. . .

हम इज़्ज़त से अंदर डाल लेते
😜😜😜😜😜😜😜😜
ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है

"सपना" को देखकर "सपने" मे "स्वपनदोष" हो गया

"सपना" भी बच गई ओर "संतोष" भी हो गया।
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक कॉलगर्ल 1000/- का नोट बेंक मे जमा करवाने गई..

बेंक वाला : ये नोट नकली है

कॉलगर्ल – हे भगवान.. इसका मतलब मेरा बलात्कार हो गया…!
😜😜😜😜😜😜😜😜
कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दूकन्दर : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांद फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी.
😜😜😜😜😜😜😜😜
दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो

.

लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है

.

माँ : क्या हुआ ??

लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।
😜😜😜😜😜😜😜😜
नर्स : ख़ान साहब, मुबारक हो,

आपको जुड़वा बेटे हुए हैं.

ख़ान : यह तो होना ही था,

मैंने कोशिश जो दोनों तरफ से की थी.
😛😛😛😛😛😛😛😛
एक जाट हरयाणा से दिल्ली पहुंचा..

वहाँ की मिनी स्कर्ट पहनी स्लिम गर्ल देखकर अपने दोस्त से पूछता है..

यह क्या है?

दोस्त : यह लड़कियाँ है

जाट : फिर इसका मतलब आज तक तो मैंने घाघरा उठाकर भैंसे ही चोदी है

😤😄😣😣😄

वो भी क्या दिन थे यार जब बारिश में पूरा भीगकर घर आकर नंगे होते थे ।।
तब उस कपकपाते हुए बदन पर अचानक जब अपने लौड़े पे नजर जाती,

और मन में आता,
"अरे ये क्या मादरचोद तू इतना छोटा कैसे हो गया
मर तो नहीं गया"
😝😝😝😝

टीचर : बहुत तेज बारीश हो रही है,

इसके आगे का सेंटेंस बनाओ ।   

बच्चा : अब लाईट वाले अपनी माँ चुदवाएंगे ।
😝😂😆😂

मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.
अरे भाई कल मेरी girlfriend 👧का birthday है उसके हाथ मे क्या दूँ?
मैने कहा .अपना दे दे 😄
उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
मैने कहा . तो मेरा दे दे
😂😂😂😂😂😝😝😝😜

आज बारिश में भीगते हुए मैंने सोचा क्यूँ न बचपन की याद ताजा कर लें.......

एक बच्चे से पेपर मंगवाया

उसकी नाव बनायी फिर जैसे ही नाव उल्टी करी साला चूत याद आ गई.....😊😊
😊
अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप
उसे किस तरह से देखते हैं..?...
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.छात्र : जी full HD में.....😝😛
एक आदमी ने ऐसे होटल क्लब में सदस्यता ली जिसमें सारी लड़कियां नंगी घूमती थी और खूब चुदती थी।

आदमी अन्दर गया और देखा की एक लड़की नंगी खड़ी थी

उसका लंड खड़ा हो गया..

लड़की- आपने मुझे बुलाया सर..?

आदमी- नहीं

लड़की- लगता है आप यहाँ नए आये हो..
यहाँ का नियम है कि अगर आपका लंड किसी लड़की को देख कर खड़ा हो जाता है तो समझो आपने उसे बुलाया है..

यह कहकर लड़की आदमी को साइड में ले गई और जम कर चुदाई कराई।

आदमी खुश होकर आगे बढ़ा..

रास्ते में चलकर उसने जोर से पाद मारा तो सामने एक लम्बा तगड़ा काला आदमी आया और बोला "यहाँ का नियम है कि अगर आपने पादा मतलब मुझे बुलाया" और उस लम्बे चौड़े आदमी ने उस की ढंग से गांड मारी।

आदमी वापस होटल आया और रिसेप्शनिस्ट से बोला "मुझे चेक आउट करना है"
मुझे इस क्लब में नही रहना।

रिसेप्शनिस्ट- सर एक ही दिन में जा रहे है
यहाँ एक से बढ़कर एक सेक्सी और चुदक्कड़ लडकियां है।

आदमी- भोसड़ी के.. मेरी उम्र 65 साल की है..
मेरा लंड महीने में एक बार खड़ा होता है..
और पाद्ता में 35 बार हूँ..
अब यहाँ रुक कर क्या माँ चुदाऊ अपनी..!
😜😜😀😀😛😛😜😜😜😜

जल्दी सैंड करो व्हाट्सप पर नया आया है 😄😄😄😄
एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
चोदते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
उसका लंड खड़ा नहीं हुआ।
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
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गांड मराए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है..
मैं तो बताऊंगा!.

Funny adult whatsapp jokes in hindi

बेटी: मैं पहलवान से शादी नहीं करूँगी. मुझे डर लगता है.

मॉं: मत डर बेटी, टी.वी. चाहे 21" का हो या 72" का ..... रिमोट 6" का ही होता है ..... 😜😜😜😆😆😆😛😛😛

रोज कहते थे  "आदाब"   "आदाब"

एक दिन दिए दाब, तो बुरा मान गए
😜😜😜
एक बच्चा मुस्कुराते हुए पैदा हुआ..
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नर्स – क्यों हंस रहे हो..??
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बच्चे ने मुट्ठी खोली और आई-पिल (गर्भ निराेधक) की गोली निकालकर दिखाई ओर बोला..
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" डॉन को मारना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है "😅😅😅😅😅😅😅😅😅

*Sexiest Reply* 💋

एक लड़के ने एक लड़की को propose किया तो वो हस के जाने लगी.....

लड़का - कम से कम जवाब तो दे दे.....😳

लड़की - *आज से तेरा हिलाना बंद*

?😝😜
लडकी 800 रुपये वाली ब्रा लाई और कालेज मे सबको टी-शर्ट उपर करके दिखाने लगी...
सबने कहा
मस्त है...
जबरदस्त है...
बढिया है...
जोरदार है...
लड़की खुश हुई
घर आयी अलमारी खोलीं और बेहोश हो गई...
क्यु...
क्योंकि...
ब्रा तो अलमारी में ही थी...!😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝👙👙👙👙👙👙👙

Sardar ji adult joke in hindi ghus Kyo nahi raha

सुहागरात पर पूरी कोशिस के बावजूद लंड नही गुसा
🍌👄🍌👄🍌👄🍌👄
सरदार जी - तुझे पहले किसी ने नही किया !
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सरदारनी _  ,भोसडी के ,

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जिसने भी किया चड्डी उतार के किया !
😀😀😀😀😀

Whatsapp admin jokes in hindi

एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁

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नहीं होता है 👇

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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝

आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े


साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂




इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀

Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.


वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏

😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था 'आलू ले लो आलू….!'
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢

Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....



बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
           
              👉?👈हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। इस संदेश को 3 ग्रुपों में  भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंगे और आप पाएंगे कि आप और आपके जीवनसाथी का नाम लिखा है 

यह कोई मजाक नहीं बल्कि इसका जादू आपको अचम्भित कर देगा.....
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Is ko 2 group main forward.
Karo magic deko 〽🔛
😜

Hindi chutkule and jokes

मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
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अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂

Hindi jokes

एक 💁लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली.. 😊
कंपनी ने सोचा..
,
अचानक बताया तो 💁लड़की
ख़ुशी से मर सकती है.. 😵
,
कंपनी ने एक बूढ़े 👳 बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये.. 😳 😝
,
बूढ़े 👳 बाबा ने जाकर उस 💁लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?” 😉 😳
,
💁लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... 💋 😍 😘
,
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !” 😋
साला 👳 बाबा ही ख़ुशी से मर गया.... 😵 😳

Funny Poetry joke on husband wife yoga day

एक शादीशुदा की दुखी कलम से योग दिवस 😂😂😂😂😂😂😂

योग दिवस को मैं कुछ इस तरह से मना रहा हूँ,
रात उसके पैर दबाए थे अब पोछा लगा रहा हूँ।

धो रहा हूँ बर्तन और बना रहा हूँ चपाती,
मेरे ख्याल से यही होती है कपालभाति।

एक हाथ से पैसे देकर, दुजे हाथ में सामान ला रहा हूँ मैं,
और इस प्रक्रिया को अनुलोम विलोम बता रहा हूँ मैं।

सुबह से ही मैं घर के सारे काम कर रहा हूँ,
बस इसी तरह से यारो प्राणायाम कर रहा हूँ।

मेरी सारी गलतियों की जालिम ऐसी सजा देती हैं,
योगो का महायोग अर्थात मुर्गा बना देती हैं।

हे मोदी, हे रामदेव अगर आप गृहस्थी बसाते,
तो हम योग दिवस नहीं पत्नी दिवस मनाते।

😭😭😭😭😭😭    एक शादीशुदा की 'दुखी' कलम से ✒

Good morning sms

हर मर्ज़ का इलाज नहीं दवाख़ाने में,💉


कुछ दर्द चले जाते है सिर्फ़ मुस्कुराने में !!😊👈🏻
🌞🌞Good Morning🌞🌞
: लोग हमारे बारे में क्या सोचते होंगे,
अगर ये भी हम ही सोचेंगे,

तो फिर लोग क्या सोचेंगे ?

🙏🙏Good Morning🙏🙏
छोटी सी जिंदगी है,
ख़ुशी से जियो,
भुला दो सारे गम,
दिल से जियो,
अपने लिए न सही,
अपनों के लिए जिओ।

🙏🙏Good Morning🙏🙏                      जीवन में विपत्ति आना “पार्ट ऑफ़ लाइफ” है …
🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂
विपत्ति में भी मुस्करा कर शांति से बहार निकलना “आर्ट ऑफ़ लाइफ” है
🌞🌞Good Morning🌞🌞

motivational story: you may live in peace

There was a king. he was a powerful king who undertook an expedition to conquer foreign lands. His wise counselor asked him, "Great king, to what purpose do you set out on this endeavor?" "To become master of Asia", the king replied. "And then what?" asked the counselor. "I shall invade Arabia", said the king. "And after that?" "I shall conquer Europe and Africa; and finally, when the whole world is under me, I shall rest and live at ease." To this the wise counselor retorted, "But what keeps you from resting and living at ease here and now, if that is all you want? You could settle down this very day without the trouble and risks.king was very impressed with this idea .he thought on it and finally decided to not plunge into these cycles of war.


Famous philosopher Paulo coehlo said "Energy that most of people looses to achieve something only enjoys 10 percent of it.

in out life most of us are in hustle and bustle of achieving their goal all the time. most of of us are think mostly what we have not but hardy hardly we admire what god has give us. rarely we enjoys our success and achievement so the .
TO be happy,  healthy and successful its very necessary for all of us to think positive .we have to be satisfied in our life. most of the successful people are just because they opted for positive thinking.in our previous blog there we have  described  11 motivational books that can change a persons life .most of them tell us about changing our thinking pattern.

Adult jokes

😎KUCH SEX JOKES

1⃣Sawal jo apke dimag ki lavde laga dega

Agar apke sath ek hi bed par
1 side nangi ladki👧👗👙
Aur
Dusri side nanga ladka👦👔👖
letaa ho
To aap kiski taraf GAND karke Soyenge......
👉❓❓❓❓❓👈
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2⃣
Zindagi Mein Do Cheeze Samaj Nahi Aayi Aaj Tak:

- Pehli: “Ladkiyon Ki Jeans Mein Zip Ka Kya Kaam Hai?”

- Doosri: “Jab Unke Paas Kuch Pakadne Ke Liye Hai Hi Nahi To Wo Bathroom Jane Ke Baad Hath Kyo Dhoti Hai..... 👐❓❓❓❓❓
3⃣

Todays spcl----Dr. Giving Lecture.....!    Sex ke Time Condom use karne se Enjoyment me koi fark nahi padta..!! 
Ek Girl: Polythene me Rasgulla daal ke Choos kar dekh, tab pata chalega, chutiya kahi ka!:😂😂😂😂

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4⃣
Pintya : School male hai ki female....?

Buntya : Pata nahi yaar usme ghanta bhi hota hai aur periods bhi ....
Benchod very confusing ...!!😜😝😄
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5⃣
Sunny Leone in KBC !

Amitabh : Aap ke nipple ka colour kaunsa hai ?
A-Black
B-Dark Brown
C-Light Brown
D-Pink

Sunny Leone : I'll go for audience poll ! 😜😝             
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6⃣
1 aurat 2nd aurat se- kya tum sex karte waqt apne pati se baat karti ho?
She replied- agar unka phone aata hai to kar leti hun..
"aakhir pati hai wo mere..😂     
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6⃣
Lady Tcher - Bachho, batao Samosa aur kachori, me kya fark hai ?
Ek Saitan Baccha bola - Madam, Bra pehenogi to Samosa dikhega,
Nahi pehenogi to kachori....!!
7⃣
new stock
U will love it
👍
🐍
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Santa ne 1st year ka exam diya aur usko jail ho gayi.
Kyun?
Paper mein sawaal tha ki:-  Nehruji kab paida huve?
Santa ne jawaab likha:- Jab unki maa chudi.
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8⃣
Sardar ne railway reservation form me Ling ke samne likha - 8 inch.
Lady clerk - ye kya hae? kato ise
Sardar: kitna?
Lady: pura
Sardar - Maa chudao, Bus se chala jaunga😜
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9⃣
A journalist to Osho :
Do U know what all men & women R Doing in Ur Ashram?
Osho: Mere ko kya?
Journalist: Lekin ye to Aapka Ashram hai.
Osho:Fir bhosdike tere ko kya.
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1⃣0⃣
Viagra ki 5 goli khakar 2 ghante tak girlfriend ke saath karne ke baad...

Santa bola: "Ab tum 3 ghante mujhe dekh nahi paogi"

GF: "Kyun? Kahin ja rahe ho kya?"

Santa: "Nahi janu, Ab palat jao"..
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1⃣1⃣
Husband apne sasural me biwi se: aaj sex ho jaye..

Biwi: Nahi hum papa ke ghar hai..

Hus:To kya mere BAAP ka ghar Randikhana hai jo roz taiyar ho jati hai...!
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1⃣2⃣
BABA RAMDEV: beta apne se badi nari ko ma,barabar wali ko bahan or choti ko beti mana karo.

BHAKT:to baba ye lund aap hi rakh lo Jadi Buti kootne ke kam ayega
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1⃣3⃣
Suhag raat mein.
BUILDER: Tere hoth Duplex jaise hain, figure Landscape Garden ki tarah hai.
WIFE: Ab Bhumi-Pujan bhi karoge ya mazdoor bulaun.
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1⃣4⃣
Baba Sex ki Goli Bech Raha Tha
1 Goli Lega 1 Feet Lamba
2 Goli Lega 2 Feet Lamba
SARDAR
Baba 10 Goli Lu To?

BABA
madarchod Ladki Chodega Ya Borewell khodega
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1⃣5⃣
wife sex karte hue: Sunoji, Is condom se muze 15vi bar kar rahe  bas bhi karo..
Husb: Bawri ho gai hai ke?
Iski expiry date march 2017 hai ! .....😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😉
1⃣6⃣
Girl - Aaj Aisa "SEX" Karo Ki Meri Chillane Ki Aawaj Dur Dur Tak Sunai De

Santa Ne CONDOM Par LAL MIRCH Lagai.
Bas Fir kya ....
M.D.H Ka Tadka

Ang Ang Fadka !!!😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱

funny hindi jokes and chutkule

jindagi ke teen pahalu thoughtfull hindi sms

अगर हम ध्यान दे तो तो एहसास होगा कि
इंसान कि जिंदगी के सिर्फ तीन पहलू हैं -

1. भागादौड़ी
2.हाथाजोडी
और

3. माथाफोडी!! 


ये सब करना पड़ेगा - hindi sms for whatsapp


खूबसुरत सोच

यह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!
सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!
वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!
मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!
ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!

सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!

मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!

इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!

ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!

यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा


sardar ji ne jindagi bhar socha- hindi chutkala joke

सरदार जी पूरी ज़िन्दगी सोचते रहे..

सोचते रहे..

सोचते रहे..

और

सोचते सोचते मर गए,

कि अगर मेरी बहिन के 3 भाई हैं,
तो मेरे 2 ही क्यों है? !! :-D

Inspiring story: Problem handelling skill

A man's favourite donkey once fell into a deep precipice. He tried very hard to pull out his donkey. Inspite of trying very hard he failed to make his donkey out. So he decide to burry it alive. So it started pouring soul  on the donkey. Each time soul poured on donkey ,donkey shakes it off and steps on it more soil poured it shakes it off and steps up. and after a few hours he was grazing grass in the near by ground.



Similarly in our life there are many problems But we have not to be pressed down our self under the load of problems .we have to shake of the problems .we have not to give prblems apermanent space in our mind .we have to shake them one by one and make your mind free so that it can be some creative.



Once a man asked to a saint how to live life how to handle problems in life.he said always make your mind free from tension and problem becuase it make your life difficult as given in below example.Suppose There is water flowing somewhere. in between the flowing water stone are spread through out. Suppose you have to go from this side to other side . what will you do? You will simply put yoour legs on stone one by one and cross the water flow. And now if you are said to pick up the stone on which you puts your leg and carry with it. would you be able to cross the water flow. NO after a little it will be difficult for you to walk even. Same happens with life.

inspiring story of happy mutual relations

Once upon a time two brothers who lived on adjoining farms fell into conflict. It was the first serious rift in 40 years of farming side by side, sharing machinery, and trading labor and goods as needed without a hitch.

Then the long collaboration fell apart. It began with a small misunderstanding and it grew into a major difference, and finally it exploded into an exchange of bitter words followed by weeks of silence.

One morning there was a knock on John's door. He opened it to find a man with a carpenter's toolbox. "I'm looking for a few days work," he said.

"Perhaps you would have a few small jobs here and there. Could I help you?"

"Yes," said the elder brother. "I do have a job for you. Look across the creek at that farm. That's my neighbor, in fact, it's my younger brother. Last week there was a meadow between us and he took his bulldozer to the river levee and now there is a creek between us. Well, he may have done this to spite me, but I'll go him one better. See that pile of lumber curing by the barn? I want you to build me a fence - an 8-foot fence - so I won't need to see his place anymore. Cool him down, anyhow."

The carpenter said, "I think I understand the situation. Show me the nails and the post-hole digger and I'll be able to do a job that pleases you."

The elder brother had to go to town for supplies, so he helped the carpenter get the materials ready and then he was off for the day.

The carpenter worked hard all that day measuring, sawing, nailing.

About sunset when the farmer returned, the carpenter had just finished his job. The farmer's eyes opened wide, his jaw dropped.

There was no fence there at all. It was a bridge... a bridge stretching from one side of the creek to the other! A fine piece of work handrails and all - and the neighbor, his younger brother, was coming across, his hand outstretched.

"You are quite a fellow to build this bridge after all I've said and done."

The two brothers stood at each end of the bridge, and then they met in the middle, taking each other's hand. They turned to see the carpenter hoist his toolbox on his shoulder. "No, wait! Stay a few days. I've a lot of other projects for you," said the elder brother.

"I'd love to stay on," the carpenter said, "but, I have many more bridges to build."

From above story we can conclude that most of fail in maintaining our relations just because of ego.Most of us does not want to be short among if we deal everything with little peace and and patience we have a little number of conflicts. These days we can easily say that the tolerance power of peoples are at veerylow .Their blood preesure boils on very small things like.


Five simple steps to be happy, healthy and peacfull in life

1.Always live in present .dont loose your heart for something you lost in past.neither panic for something you want in future. Do what you have to do now with full interest and concentration .because every thing you are doing is for your future.

2.TO be healthy and peacefull always be happy and  tension free . you can read here Inspiring story to be tension free.

3. When you feels low drink water,relax and feed your mind with good ideas by Reading good books(  inspiring books that every one should read )   and saying from great peoples to be inspired and develop patince and courage.
4.Practice yoga evry morning it willhelp you to develop patince peac in your mind.

5.Whenever a negative aidea comes in your mind just feed it with postive thoughts again and again.

success Quote- No Goal Is Too High

No goal is too High, If we climb with care and confidence.


Love shayari-Ek chhoti si haa kar do

बस एक छोटी सी हा कर दो,
हमारे नाम इस तरह सारा जहाँ कर दो !
वो मुहब्बते जो तुम्हारे दिल में है,
उनको जुबान पर लाओ और बयां कर दो !
love shayari



funny pappu joke:-how was your result

Father:How was your result?

Pappu:Ohhoo I got 80% marks.

Father :But in the marksheet it's showing only 40% marks.

Pappu:Remaining 40 percent marks will be directly transfered to bank account on linking it with adhar card.


Inspiring Story:Be free from fear and tension

A guy used to be in tension .He was very much worried about future.
One dayHis father takes him into the forrest, blindfolded and leaves him alone. He is required to sit on a stump the whole night and not take off the blindfold until the ray of sun shines through it. He is all by himself. He cannot cry out for help to anyone.

Once he survives the night -he is a MAN. He cannot tell the other boys of this experience. Each boy must come into his own manhood.
The boy was terrified could hear all kinds of noise Beasts were all around him. Maybe even some human would hurt him. The wind blew the grass and earth and it shook his stump. But he sat stoically never removing the blindfold. It would be the only way he could be a man.
Finally, after a horrific night the sun appeared and he removed his blindfold. It was then that he saw his father sitting on the stump next to him at watch the entire night.
We are never truly alone. Even when we do not know it, our family and friends are watching out for us sitting on a stump beside us.


Similar i n whether we are among how many diffculties and struggle god is also with us  at those time .
So we ahave to never worry about futurewe should only live in our present.


Love shayari :jaan se bhi pyari ho

आप खुद भी नहीं जानती आप कितनी प्यारी हो,
जान तो हमारी पर जान से प्यारी हो !
दूरियों के होने से कोई फर्क नहीं पड़ता, 
आप कल भी हमारी थी आज भी हमारी हो  !

Success Quote Life has No smooth road

Life has no smooth road for any of us; and in the bracing atmosphere of a high aim the very roughness stimulates the climber to steadier steps, till the legend, over steep ways to the stars, fulfills itself. 
                                                            -W. C. Doane

Your Son looks just like you-funny pappu joke

Pappu's  friends came first time at home.
Friend to Pappu: Your son looks just like you.
Pappu to friend:- Heyy say it softly.
                              Do you want me to be fucked off.
                             He is Maid's son came  here to play.


Don't Blame others change Yoursel

How to get over Irritating Situation Happening Again and Again


Whenever we find ourself in a irritating situtation like someone befooled you, ore someone force fully pressurized. then don't panic to such type of situations first we haveto think whether they are happening with us again and again if they are happening agai nand again then think over it in calm mind properly. 

Why they are happening with us? 
why me?

 Those people who are doing wrong is not responcible for ourproblem. Actually we are responsible for that because those wrong people and wrong situation will not change and it's their choice whether they change or not but if you does not want get into those situation or such types of people then we have to change our self . we have to learn tackle such situation , we have to learn haw to avoid such situation before they panic us. To get over all these type of situation we have to change our self. If we have to change ourself we have to stop blaming others because if we blame others we will not agree with our faults and if we are not agree with our faults then we will never think of changing ourself.

Success Quote- Winners Never Quit

Winners are not people who never fail.
Winners are people who never Quit.


Inspiring pisture

Latest hindi jokes for whatsapp

महसूस तो होती है पर मुक्कमल नही होती..!!
कुछ हसरतें आँखों में ठहरी रहती है इन्तजार बनकर.....!!


 मिर्ज़ा ग़ालिब to PM नरेंद्र मोदी...

तेरी हुक़ूमत में अजीब कश्मकश में गुज़र रही ज़िन्दगी ग़ालिब,
दाल खा नहीं सकते और गोश्त खाने नहीं देते।
ऊपर से शौचालय पर शौचालय बनवाये जा रहे हैं!
जब खायेगा इंडिया तभी तो जायेगा इंडिया?
आलम ये है कि ना खा रहे हैं, ना जा रहे हैं!
बस स्वच्छ-भारत-टैक्स भरे जा रहे हैं!

                      -गरीब ग़ालिब😂
कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज करनी है, लड़के ने लड़की से पुछा.....















लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते

और

मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी.
लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं, बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा.
लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी" मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है.
तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा,

लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है.
 लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं,

मैं शादी कैसे करूं, लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है...
लड़की के पापा ने कहा वो कैसे ? 'लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना.

अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये.
वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़...
और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये.

वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है.
लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी, अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी.
आपको और कोई खर्चा नहीं करना है, लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं.

लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है.
लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है, लेकिन मृत शरीर (डेड बॉडी) को देखकर बेहोश हो जाती है..
लड़के का पोस्टमार्टम होता है और (मृत शरीर) डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं ...
लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है.
लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये.
धोबी ने कहा..'मैडम ये कपड़े फैंक दीजिए.
ये बेकार हो गये है
लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो...
मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे, मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी.
लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये.
लड़की सो गई, सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी.
लड़की डर कर उठ जाती है,  अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये.
लेकिन दाग नहीं गये,रात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई.
उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले.
ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा.
लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गया..एक दिन लड़की के घर की घंटी बजी.....
लड़की ने दरवाजा खोला......
तो
तो
लड़की डर के मारे चीख पड़ी........

वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी....


उसने कहा, डरो नहीं बेटी, मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो, लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि......
असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो



[निरमा]


इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और




वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है.




लड़की ने उन कपड़ो को (निरमा) से  धोया तो दाग एक दम से चले गये.


तो दाग निकालने के लियें



>निरमा<

प्रयोग कीजिए.



खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था.
😒 चलो आप भी बदला लेने के लिऐं  तैयार हो जाओ
😂😂😂😂😂😂

मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिए,
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है।
अब तो ओबामा के बच्चे भी मोदी को
“दिल्ली वाले ताऊ” बोलने लग गए हैं।😂😂😛😝😳



गाँव मे रामलीला हो रही थी
सीता स्वयंवर में राम जी के धनुष तोड़ने पर परशुराम जी का आगमन हुआ।
परशुराम जी क्रोधित होकर अपने पैर को चौकी से बने स्टेज पर पटकने लगे और चिल्लाने लगे

 "किसने तोड़ा धनुष, किसने तोड़ा धनुष "

तभी दर्शकों में से आवाज आई-

 अरे बेटा परशुराम  धनुषवा चाहे कोई तोड़े, हमार चौकीया टूटल न तो तोहार सब गर्मी निकाल देब 😡😡😡


बुंदेलखंडी स्टाइल :
लड़का : आई लव यू
.
.
लड़की : ऐसो चांटा घले कि सीधे ग्वालियर जाके गिर हो।
लड़का : बिन्नू तनक धीरै मारियौ मोय झाँसी में कछु काम है ।


: सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा
और वापस आने में 3 दिन लगे ,
वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
..
..
सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने
वाले भी पागल हैं !
आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

माँ बेहोश !!😁😁😁
Ise kehte he naya




😳
एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया ।
परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया ,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर ,
शेर का मजाक उडाने लगा , "
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है  अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मiरेंगे ,
तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे  नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे  ।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था ,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
गिरते ही बोला
"  दादा माँ कसम ......माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ 😁😁"


[10:49 PM, 6/6/2016] +91 99356 82615: Fogg अगर मिल जाए तो उसे बोलना की अब दो घडी बैठ के आराम भी कर ले भोसड़ी के...

कई दिनों से चल रहा है मर जायेगा मादरचोद चलते चलते…. 😆😆😆😝😝😝😛😛😛


किसी-किसी शादी में दुल्हन👰को इत्ता ज्यादा मेकअप करवा दिया जाता है कि डिनर के वक़्त गर दूल्हा उसकी 2-3 पप्पी😘ले ले,तब भी उसका पेट भर जायेगा😂😛



पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।😉
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।



महिला ग्रामर टीचर : रवि मेरा दूध नहीं पीता इस वाक्य में रवि क्या है?



👶 छात्र: रवि चूतिया है,




आप हमें एक मौका दीजिये, निचोड के रख देंगे.




निगाहें आज भी उस मादरचोद  को शिद्दत से तलाश
कर रहा  हैं;
.
.
.
.
जिसने कहा था...
.
.
.
.
“इस बार ठण्ड कम पड़ी है तो गर्मी भी ज्यादा नहीं पड़ेगी!

 ⚠भयंकर शायरी⚠
रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |
👍👍👍👍👍👍👍
🍺🍻🍸🍷🍻🍺
💥"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
💥शमशान में पिया करूंगा,
💥जब खुदा मांगेगा हिसाब,
💥तो पैग बना कर दिया करूंगा"
💥"नशा" "महोब्बत " का हो
💥"शराब" का हो ...-
💥या -"whatsapp  " का  हो
💥" होश "  तीनो मे खो जाते  है
💥" फर्क " सिर्फ इतना है की,
🍷"शराब" सुला देती  है  ..
💘"महोब्बत " रुला  देती  है ,
- और -
🙏"whatsapp " यारो  की
याद दिला  देती  है  ..!

        🙏   समर्पित 🙏
🌹सभी प्यारें  दोस्त के लिए🌹 ┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┣┫┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈╭╯╰╮┈┏━┓┈┏━┓┈┈
┈┈┃╭╮┃┈┣━┫┈┣━┫┈┈
┈┈┃┣┫┃┈╰┳╯┈╰┳╯┈┈
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╲╲╰━━╯╲╲┻╲╲╲┻╲╲╲
🍷जाम पे 🍷जाम पीने का क्या फ़ायदा?
 शामको पी, सुबह उतर   जाएगी. 🍷🍷🍷🍷
💦अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी...💘💘💘💘💘💘💘💘💘💘💘💘💘..😜😜😜😜😜😜😜😜😜😭😭😭😭😭😭😭🍺🍺🍻🍻🍻🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷


शेर की भुख ओर हमारा लुक दोनो ही जान लेवा हे ! —
रानी नहीं तो क्या हूआ..
यह ♛ बादशाह  आज भी
लाखों♡ दिलों पर राज करता हैं.!!

20%_लोग_आग_से_जलते_है_और_बाकी_ 80%_
लोग मेरे_Style से जलते ह'.


मेरी Girlfriend ने मैसेज किया
: "मेरी Photo वापस दे दे
, मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "...

मेंने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ
लेना ..
मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं हे



" मेरा कत्ल कर दो
कोई शिकवा ना होगा,
मुजे धोखा दे दो
कोई बदला न होगा,
पर अगर जो आँख उठी मेरे ग्रुप पे,
तो फिर तलवार उठेगी
और फिर कोई समझौता न होगा...!!

girl and boy chatting

 She:- heyyy...
He:- hey...mera baby ..
She:- accha chalo aaj ek game kheltey hai.....
He:-kya game baby?
She:-mai tumhe ek wOrd bolungi uska 1 word m
hi reply dena h or agar nhi de pae to haar jaoge
......
He:-okk start kro..
She:pyar
He:-tum
She:-viswas
He-:tum
She:-sath
He:-tum
She:-sans
He:-tum
She:-jindagi
He:-tum
She:-hope
He:-tum
She:-andar
He:-tum
She:-baher
He:-tum
She:-uper
He:-tum
She:-niche
He:-tum
She:-apna
He:-tum
She:paraya
He:- ...........(no replly)
She:-dhokha
He:-........(again no reply)
She:-kya hua...jawab q nhi diya bolo n tum...
He:-chup ekdm chup mai haar manta
hun.Tumhare hr sawal ka jawab sirf tum
ho.tum meri apni ho parai nhi or tum mujhse
itna
pyar krti ho n dhoka to kabhi de hi nhi
skti...isiliye tum jeeti mai haara
She:-awwwwwwww.... paglu
itna pyar ..
He:-haan tabhi to haar gya
becoz # tu_jo_hai_to_main_hu
She:-chl paglu i love u so much..
He:-ppagli i love u too



लडकी ने परपोज किया. हिंदी चुटकुला 

एक बार एक # लडकी ने अपने क्लास के एक लडके को
परपोज
किया....!
और वो राजी हौ गया दौनो एक दुसरे से बहुत
प्यार करने
लगेँ...!
लडकी हमेशा कहाँ करती थी कि मै बिना दिल के जी रही हुँ
मेरा दिल तुम्हारे
पास है...!
कुछ दिनो बाद # लडके ने कहाँ कि हम शादी
करले....!
तो लडकी ने कहाँ कि मुझे वक्त चाहिए...!
ज्यो दिन बितते गए लडके के दिल मे लडकी के लिए
प्यार बढता
गया...!
एक दिन लडकी ने कहाँ कि मैँ तुझसे शादी नही कर
सकती हुँ...!
क्योकी मेरे परिवार वालौ नै मैरी शादी कंही और
तय कर दी....!
और मेरै परिवार वालो कि खुशी मै ही मैरी खुशी है
प्लीज...
मुझे माफ कर देना...!
इस पर लडके ने कुछ नही कहाँ फिर लडकी ने कहाँ
कि हम हमेशा
अच्छे दोस्त
रहेगेँ...!
और
लडका मान जाता है और दोनो रौते हुए अपने घर आ
जाते हैँ....!
लडकी कि शादी पर लडके नै एक गिफ्ट भैजा,
जब लडकी ने गिफ्ट खौला
तो वो बेहोश हो
गयी...!
क्योकी लडके नै गिफ्ट मै अपना खुन से लतफत
दिल और एक चिट्टी
भेजी थी,
चिट्टी मै लिखा था...!
"अरे पगली"
अपना दिल तो लेती जा,
वरना अपने पत्ती को क्या
देगी..!!




hindi chutkula ( हिंदी चुटकुले)

‎ BoLi‬... कि यु रोज PiC..UpLoad
करने से कुछ नही होगा...
अगर इतना ही HandSome है तो मुझे पटाके
दिखा...
But में confused हु के पगली challenge
कर रही है या chance मार रही है..

21 best of girlfriend and boyfriend jokes

1.Selfie**ki hadd to dekho - funny girlfriend boyfriend joke*


Ek ladke ki girlfriend mar gayi!

Ladke ne ladki ke sathchita par let kar selfie lee

aur likhaa
" Me with my Ex girlfriend @ शमशान घाट feeling sad with पंडित जी and 12
others.... latest girlfriend jokes

2. Girlfriend ki mummy- **girlfriend boyfriend chatting jokes


Ankho me nami thi
wah wah

ankho me nami thi , aur vitamin ki kami thi
wah wah wah wah

jisase rat bhar chatting ki
wo to girlfriend ki mummy thi
classmate friends joke

*
**

**3.I'm pregnant -best of boyfriend girlfriend jokes*


Girlfriend- I am pregnant
Boyfriend -Are you sure its mine?
girfriend starts crying and say
"Sab aisa kahenge to kaise chalega.
*
making girlfriends fun joke

**

4.Pushing pushing but not gusing-funny girlfriend boyfriend joke


Boyfriend girlfriend se paheli puchta hai-
"Pushing pushing but not gusing,
Pushing pushing bt not gusing,
When chusing then gusing.

Guess What?

Girlfriend says-you idiot!

Boy friend - answer is sui me dhaga

girlfriend -You Naughty     whatsapp jokes


*5.ladki dudh leney gayi**- googly jokes*


1 Ladki ko Chai bnani thi
Lekin uske pas dudh nahi tha,
Phir usne apne kapde uttare
.
.
.
.
Or Dusre kapde pehan kr dudh lene market chali gyi..

Irrtating your friends joke
*

**6.koi dekh na le- exam time girlfriend boyfriend joke

*
Girl -Bas bhi karo ab
Boy -Kuch nahi hota
Girl -Kisi ne dekh liya to?
Boy -Kuch nahi hoga,tum sidhi raho thoda khol ke rakho agar nahi dikhaya
to mai Fail ho jaunga yaar,
try to understand my dear classmate.....
Nonveg jokes
*

**7.pahan k batau ya bol bol ke - girl and boy teasing joke


*
Boy: Aap ka naam kya hai?
Girl: Pehan ke bataun ya bol ke?
Boy: Kya matlab?
Girl: PAYAL aur aapka?
Boy: Haath mein dun ya muh mein?
Girl: Matlab?
Boy: Prasad

*

**9.funny **poetry taesing girlfriend*


Aapka husn dekh kar bolta hai aaina
Aapka husn dekh kar bolta hai aaina
.
.
.
This fairness cream is made in China
*

**10.Mujhe iphone lena hai**! -**foolish girlfriend joke*


Girl: Mujhe iPhone 6 Lena Hai.
Boy: To Le Lo.
Girl: Kaun Si Company Ka Lun?
Boy: Patanjali Ka Le… Us Mein Virus Aur Bacteria Nahi Hote!

best of girlfriend boy friend jokes


*11.tum bahut sundar ho- irritating boyfriend joke*


ladka bahud der se bas me baithi ladki ko line mar raha tha.

girl-tum mujhe ghur kyo rahe ho?
Boy-tum bahut sundar ho ham kuch bat shuru kare.
girl-pucho?
boy - tumhare kitne bhai bahan hai?
.
.
.
tumhe milar 3 bhai bahan hai mere

*

**12.meri dhadkan tej kar do- funny girlfriend boyfriend jokes*

Boyfriend aur uski girlfriend garden me bethe the.
Girfnd-jaanu kuch esa kaho ki dhadkan tez ho jaye.
Boyfnd-bhag tera BAAP aaya.

*
**14.National permit for friendship-girlfriend b**oyfriend joke*


Boy: Friendship Karogi?
Girl: Mere Parents Allow Nahi Karte.
Boy: Bol Too Asie Rahi Ho Jaise Mere Parents Ne Mujhe National Permit

Diya Hua Hai.

*15.ek bar shuru ho jati to apni bhi nhi sunti- girlfriend jokes*


Boyfriend : I want to kiss you . . !
.
Girlfriend : Nahi , m pregnant ho jaungi..
.
.
Boyfriend : Kiss se pregnant????
.
.
girlfriend : Kyon ki jab m ek bar shuru ho jati
hu toh mei apne aap ki bhi nhi sunti ...
..
Bhagwan aisi gf har kisi ko de


*16.girls attitude change from 1980 to 2016**

*
1980 - lOve me bUt dOnt tOuCh meh
1990 - tOuCh me bUt dOnt kIsS meh
2000 - kIsS me bUt aur kUch nA kArI
2005 - kUch bhi karlee but kisii ko bataaiyo matt
2016..-sAb kUch Karlee nahi toh sab ko bataa doongii ki
tere se kuch nahii huaa....:P:P
*

**17. i'm in toilet**-girlfriend jokes*

Guy: If you are smiling, send me your smiles.
If you are sleeping, send me your dreams.
If you are crying, send me your tears.

Girl: I am in Toilet…. What should I send?

*18.G**irl and boy whatsapp chat*
WHATS APP CHAT


Boy: Hello Babe.... (11:45pm)
Girl: (last seen at 11:46pm)

Boy: Hey please answer me ( 11:50pm)
Girl: (last seen at 11:52pm)

Boy: But why do you treat me like that??
Why don't you answer me? (12:00am)
Girl: (last seen at 12:00am)

Boy: Ok good night dear,
i just wanted to tell you that 2dy I have received my salary
worth Rs.50,000 and i
have reserved Rs.20,000 for ur shopping....but l thin

Girl: ohh hi dea...😘
Actly mum was der dts y I cudn reply...
N wow darling dts a gr8 nwz....
I love you a lot..
N when shall we go ? (12:05am)
Boy: (last seen 12:06am)

Girl: Baby please answer me na...
dear i was off last time, lmme knw na wen shall we go?(12:08am)
Boy: (last seen 12:09am)

Girl: I think ur lukin vry tired cz off wrkn load..
So nw u go to bad n slp well hooney,tk cr, (12:10am)
Boy: (last seen 12:12am)
.
.
Girl: sry to disturb u but 1n think I frgot dat
tomorrow we will go for shopping okay love yu baby.......😘😘😘 (12:20am)

Boy: (last seen 12:25am)

*

**19balance check karne me madad kar do -girl and boy conversation*


Ladki (ATM room me) : Muje apna balance check karna hai,
Aap meri Help karo… plz…

Ladke ne piche jor ki laat mari,
Wo muh ke bal giri…
Ladki aage ke 2 tute danto ke sath khadi hoti hai…

Ladka : Balance to bahot kharab hai tumhara…
.
.
Baad mein ladki ne aage laat maari,
Wo naagin ki tarah Rengtey Rengtey gaya…
Ladka abhi tak ghar nahi pahuncha…
*

**20.boy and his friends when girlfriend died*

ek ladki ki girlfriend mar gayi.
Boyfriend rote hue akeli chali gayi pagali mujhe bhi le jati

other friends of boy-hmm acchi ladki thi yar hame chhod k challi gayi

boy friend - chup ho jao kutto kya wo tata sumo kar k gayi hai
****

boy and his friends when girlfriend died

*boy and his friends when girlfriend died*

ek ladki ki girlfriend mar gayi.
Boyfriend rote hue akeli chali gayi pagali mujhe bhi le jati

other friends of boy-hmm acchi ladki thi yar hame chhod k challi gayi

boy friend - chup ho jao kutto kya wo tata sumo kar k gayi hai

Girl and boy whatsapp chat

*G**irl and boy whatsapp chat*

WHATS APP CHAT

Boy: Hello Babe.... (11:45pm)
Girl: (last seen at 11:46pm)

Boy: Hey please answer me :) ( 11:50pm)
Girl: (last seen at 11:52pm)

Boy: But why do you treat me like that??
Why don't you answer me? (12:00am)
Girl: (last seen at 12:00am)

Boy: Ok good night dear,
i just wanted to tell you that 2dy I have received my salary
worth Rs.50,000 and i
have reserved Rs.20,000 for ur shopping....but l thin

Girl: ohh hi dea...😘
Actly mum was der dts y I cudn reply...
N wow darling dts a gr8 nwz....
I love you a lot..
N when shall we go ? (12:05am)
Boy: (last seen 12:06am)

Girl: Baby please answer me na...
dear i was off last time, lmme knw na wen shall we go?(12:08am)
Boy: (last seen 12:09am)

Girl: I think ur lukin vry tired cz off wrkn load..
So nw u go to bad n slp well hooney,tk cr, (12:10am)
Boy: (last seen 12:12am)
.
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Girl: sry to disturb u but 1n think I frgot dat
tomorrow we will go for shopping okay love yu baby.......😘😘😘 (12:20am)

Boy: (last seen 12:25am)

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i'm in toilet-girlfriend jokes

*i'm in toilet**-girlfriend jokes*

Guy: If you are smiling, send me your smiles.
If you are sleeping, send me your dreams.
If you are crying, send me your tears.

Girl: I am in Toilet…. What should I send?

girls attitude change from 1980 to 2016

*girls attitude change from 1980 to 2016*

**1980 - lOve me bUt dOnt tOuCh meh
1990 - tOuCh me bUt dOnt kIsS meh
2000 - kIsS me bUt aur kUch nA kArI
2005 - kUch bhi karlee but kisii ko bataaiyo matt
2016..-sAb kUch Karlee nahi toh sab ko bataa doongii ki
tere se kuch nahii huaa....:P:P
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