Funny adult jokes in hindi for whatsapp

बर्बाद करके मुझे उसने पूछा, "फिर मुझसे मोहब्बत करोगे?"

लहूलुहान था दिल मगर होंठों ने कहा, "तेरी माँ की चूत।"

😜😜😄

: वो रुठती थी  तो 2000 का खर्चा हो जाता था
हमारा,

में रूठता था तो वो एक Kiss में काम
चला लेती थी..

भेन की लोड़ी।😠..kutti..

😜😜😜😜

इश्क मुहब्बत क्या है मुझे नही
मालूम...

बस उसकी याद आती है ओर खडा हो जाता  है .. !!

😜😛

एक एक करके आना ख़्वाब में ए हसीनाओं,
मैं गरीब हूँ, मेरे पास चड्डियाँ ज्यादा नहीं हैं... 😉

😸😜

वो कहने लगी, नकाब में भी
पहचान लेते हो हजारों के बीच ..??

मैंने मुस्कुरा के कहा -
"" तेरे... हैं ही इतने बड़े !!  👀🙌

😸😜
: मैंने दिल के दरवाजे पर चिपका दी है एक चेतावनी,,,

चूत देने का दम रखना ।
तभी भीतर कदम रखना..!!

😸😜
उनसे राज़-ए-दिल छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...

सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दूं..
मुझे चूत चाहिये...

😁😁😁😂
: मेरे जज़्बातों से इस कदर वाकिफ है मेरी क़लम...
"Cute" भी लिखना चाहूँ तो "chut" लिखा जाता है..!!

😜😜😝😝😂

हमे तो अपनो ने लुटा,

गैरो कि तो मैया चोद देते.
😜😜😜😜😜

: बरबाद कर देती है मोहब्बत
हर मोहब्बत करने वाले को

क्यूकि इश्क़ हार नही मानता
और खड़ा लंड बात नही मानता..!!
😝😂

: छूप छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,
बेशक तू खूबसूरत आज भी है,

पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था...😆

😄😄

ना जरूरत रखो सितारों की
ना जरुरत रखो फालतू यारो की

बस एक दोस्त रखो हमारे जैसा .
जो  माँ चोद दे हजारो की...
After sex

Girl : ho gaya kya?

Boy: haan.

Girl: bhosdi ke itni jaldi to meri shampoo ki bottle se shampoo bhi nahi nikalta.....

😝😝

संता इंटरव्यू देने जाता है..

इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?

संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..
😜😜😜😜😜😜
एक बार एक औरत को कुछ समस्या हो जाती है

वो डॉक्टर के पास जाती है बोलती है के में

जब सू सू करती हूँ वो शावर की तरह चार धार में निकलता है..

डॉक्टर – आप लेट जाइए.. में चेक करता हूँ

डॉक्टर चेक करने के बाद..

मेडम आपका पति पुराने जमाने का है क्या?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – पायजामा पहनता है?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – तो उनसे बोलो पायजामा ना पहने..

उसका बटन आपकी चूत में फंस गया है.. इसलिए मूत चार धार मे निकलती है..
😜😜😜😜😜😜😜
उस्ताद जी कहते हैं कि :-

मछली और लड़की खुद पकड़ के खाओ तो मज़ा है…

लंड ओर क़ानून कभी हाथ में ना लो…

नौकरी और कुत्ते पर कभी लात मत मारो…

लड़की जितनी मर्ज़ी लंबी हो वो लंड हमेशा लेट कर ही लेती है…

लोहे पर हथोड़ा और चूत पर लोड़ा तब मारो जब वो गरम हो…

किस्मत की करनी, चूट की गर्मी ओर लंड की बेशर्मी नहीं रुकती…

बंदूक से निकला फौलाद और चूत से निकली औलाद कभी वापिस नहीं होती…
😜😜😜😜😜😜😜
पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
😜😜😜😜😜😜😜😜
नवाब साहब रंडी के पास गये,

लंड डालते ही फैल हो गये.

रंडी अदा से बोली :

हुज़ूर ने क्यों तकलीफ़ उठाई,

चम्मच मे निकालकर भिजवा दिया होता. . .

हम इज़्ज़त से अंदर डाल लेते
😜😜😜😜😜😜😜😜
ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है

"सपना" को देखकर "सपने" मे "स्वपनदोष" हो गया

"सपना" भी बच गई ओर "संतोष" भी हो गया।
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक कॉलगर्ल 1000/- का नोट बेंक मे जमा करवाने गई..

बेंक वाला : ये नोट नकली है

कॉलगर्ल – हे भगवान.. इसका मतलब मेरा बलात्कार हो गया…!
😜😜😜😜😜😜😜😜
कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दूकन्दर : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांद फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी.
😜😜😜😜😜😜😜😜
दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो

.

लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है

.

माँ : क्या हुआ ??

लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।
😜😜😜😜😜😜😜😜
नर्स : ख़ान साहब, मुबारक हो,

आपको जुड़वा बेटे हुए हैं.

ख़ान : यह तो होना ही था,

मैंने कोशिश जो दोनों तरफ से की थी.
😛😛😛😛😛😛😛😛
एक जाट हरयाणा से दिल्ली पहुंचा..

वहाँ की मिनी स्कर्ट पहनी स्लिम गर्ल देखकर अपने दोस्त से पूछता है..

यह क्या है?

दोस्त : यह लड़कियाँ है

जाट : फिर इसका मतलब आज तक तो मैंने घाघरा उठाकर भैंसे ही चोदी है

😤😄😣😣😄

वो भी क्या दिन थे यार जब बारिश में पूरा भीगकर घर आकर नंगे होते थे ।।
तब उस कपकपाते हुए बदन पर अचानक जब अपने लौड़े पे नजर जाती,

और मन में आता,
"अरे ये क्या मादरचोद तू इतना छोटा कैसे हो गया
मर तो नहीं गया"
😝😝😝😝

टीचर : बहुत तेज बारीश हो रही है,

इसके आगे का सेंटेंस बनाओ ।   

बच्चा : अब लाईट वाले अपनी माँ चुदवाएंगे ।
😝😂😆😂

मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.
अरे भाई कल मेरी girlfriend 👧का birthday है उसके हाथ मे क्या दूँ?
मैने कहा .अपना दे दे 😄
उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
मैने कहा . तो मेरा दे दे
😂😂😂😂😂😝😝😝😜

आज बारिश में भीगते हुए मैंने सोचा क्यूँ न बचपन की याद ताजा कर लें.......

एक बच्चे से पेपर मंगवाया

उसकी नाव बनायी फिर जैसे ही नाव उल्टी करी साला चूत याद आ गई.....😊😊
😊
अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप
उसे किस तरह से देखते हैं..?...
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.छात्र : जी full HD में.....😝😛
एक आदमी ने ऐसे होटल क्लब में सदस्यता ली जिसमें सारी लड़कियां नंगी घूमती थी और खूब चुदती थी।

आदमी अन्दर गया और देखा की एक लड़की नंगी खड़ी थी

उसका लंड खड़ा हो गया..

लड़की- आपने मुझे बुलाया सर..?

आदमी- नहीं

लड़की- लगता है आप यहाँ नए आये हो..
यहाँ का नियम है कि अगर आपका लंड किसी लड़की को देख कर खड़ा हो जाता है तो समझो आपने उसे बुलाया है..

यह कहकर लड़की आदमी को साइड में ले गई और जम कर चुदाई कराई।

आदमी खुश होकर आगे बढ़ा..

रास्ते में चलकर उसने जोर से पाद मारा तो सामने एक लम्बा तगड़ा काला आदमी आया और बोला "यहाँ का नियम है कि अगर आपने पादा मतलब मुझे बुलाया" और उस लम्बे चौड़े आदमी ने उस की ढंग से गांड मारी।

आदमी वापस होटल आया और रिसेप्शनिस्ट से बोला "मुझे चेक आउट करना है"
मुझे इस क्लब में नही रहना।

रिसेप्शनिस्ट- सर एक ही दिन में जा रहे है
यहाँ एक से बढ़कर एक सेक्सी और चुदक्कड़ लडकियां है।

आदमी- भोसड़ी के.. मेरी उम्र 65 साल की है..
मेरा लंड महीने में एक बार खड़ा होता है..
और पाद्ता में 35 बार हूँ..
अब यहाँ रुक कर क्या माँ चुदाऊ अपनी..!
😜😜😀😀😛😛😜😜😜😜

जल्दी सैंड करो व्हाट्सप पर नया आया है 😄😄😄😄
एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
चोदते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
उसका लंड खड़ा नहीं हुआ।
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
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गांड मराए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है..
मैं तो बताऊंगा!.

Funny adult whatsapp jokes in hindi

बेटी: मैं पहलवान से शादी नहीं करूँगी. मुझे डर लगता है.

मॉं: मत डर बेटी, टी.वी. चाहे 21" का हो या 72" का ..... रिमोट 6" का ही होता है ..... 😜😜😜😆😆😆😛😛😛

रोज कहते थे  "आदाब"   "आदाब"

एक दिन दिए दाब, तो बुरा मान गए
😜😜😜
एक बच्चा मुस्कुराते हुए पैदा हुआ..
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नर्स – क्यों हंस रहे हो..??
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बच्चे ने मुट्ठी खोली और आई-पिल (गर्भ निराेधक) की गोली निकालकर दिखाई ओर बोला..
.
" डॉन को मारना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है "😅😅😅😅😅😅😅😅😅

*Sexiest Reply* 💋

एक लड़के ने एक लड़की को propose किया तो वो हस के जाने लगी.....

लड़का - कम से कम जवाब तो दे दे.....😳

लड़की - *आज से तेरा हिलाना बंद*

?😝😜
लडकी 800 रुपये वाली ब्रा लाई और कालेज मे सबको टी-शर्ट उपर करके दिखाने लगी...
सबने कहा
मस्त है...
जबरदस्त है...
बढिया है...
जोरदार है...
लड़की खुश हुई
घर आयी अलमारी खोलीं और बेहोश हो गई...
क्यु...
क्योंकि...
ब्रा तो अलमारी में ही थी...!😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝👙👙👙👙👙👙👙

Sardar ji adult joke in hindi ghus Kyo nahi raha

सुहागरात पर पूरी कोशिस के बावजूद लंड नही गुसा
🍌👄🍌👄🍌👄🍌👄
सरदार जी - तुझे पहले किसी ने नही किया !
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सरदारनी _  ,भोसडी के ,

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जिसने भी किया चड्डी उतार के किया !
😀😀😀😀😀

Whatsapp admin jokes in hindi

एडमिन का मतलब
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁

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नहीं होता है 👇

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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
होता है...

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝

आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े


साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂




इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀

Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.


वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏

😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था 'आलू ले लो आलू….!'
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢

Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....



बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
           
              👉?👈हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। इस संदेश को 3 ग्रुपों में  भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंगे और आप पाएंगे कि आप और आपके जीवनसाथी का नाम लिखा है 

यह कोई मजाक नहीं बल्कि इसका जादू आपको अचम्भित कर देगा.....
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Is ko 2 group main forward.
Karo magic deko 〽🔛
😜

Hindi chutkule and jokes

मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
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अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂

Hindi jokes

एक 💁लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली.. 😊
कंपनी ने सोचा..
,
अचानक बताया तो 💁लड़की
ख़ुशी से मर सकती है.. 😵
,
कंपनी ने एक बूढ़े 👳 बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये.. 😳 😝
,
बूढ़े 👳 बाबा ने जाकर उस 💁लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?” 😉 😳
,
💁लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... 💋 😍 😘
,
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !” 😋
साला 👳 बाबा ही ख़ुशी से मर गया.... 😵 😳

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